Mi amigo el chofer

    El colectivo es un transporte noble arruinado por los hijos de puta de los choferes. Yo amo ir viajando y escuchando música, hasta que me cruzo con un chofer pelotudo y todo mi disfrute se va a la mismísima mierda y me paso el resto del viaje intentando que no me salga humo de las orejas. Y acá es cuando te dicen uhh sí pero los choferes están re rotos las bolas de todo y sí, yo los entiendo, ¿pero qué necesidad hay de ser hijo de puta?

   El otro día llovía un montón y yo tenía que volver a mi casa en la peor línea del mundo después de la difunta 36, léase cualquier colectivo de Transportes La Perlita. Mi emoción al ver una unidad llegando rápidamente se esfumó cuando el chofer procedió a detenerse al lado de la parada, no sin antes asegurarse de habernos salpicado a todos los que estábamos esperando, y quedarse parado con las puertas cerradas y boludeando con el celular durante 20 minutos para hacer tiempo. POR QUÉ no hacés subir a la gente y después pelotudeás tranquilo con el celular?? Tanto disfrutás de la desgracia ajena??

   Me subo al colectivo y las dos personas de adelante mío pidieron el boleto indicando tarifa en vez de destino, y no hubo problema ni cuestionamientos. Sin embargo, cuando yo le digo "Hola, 18 pesos por favor" el chabón me dice "HASTA DÓNDE VAS MAMU?" haciendo que se me escape masa encefálica por los oídos. Le digo "diez cuadras antes de Padua", vacila un rato y me termina cobrando 18, como hacen absolutamente todos los choferes cuando les pido que me cobren 18 pesos.

   Cuando me levanto para bajarme y toco timbre, el chabón, que sigue conduciendo el colectivo a los re pedos, me grita "TE BAJÁS EN LA ESQUINA O EN LA OTRA CUADRA?" y yo le grito que en esta esquina. El tipo pega una frenada que casi me arroja a la puerta de ascenso y detiene el colectivo en medio de la calle inundada, por donde venía un auto que también frenó de repente para no chocar contra el bondi. El tipo NO ME ABRE LA PUERTA y me grita "tenías que bajar en la cuadra anterior, esta no es parada!".

Y ahí me saqué. Porque yo no soporto que un pelotudo me diga que una esquina en la cual toda la vida me tomé el mismo colectivo roñoso que está manejando en este momento y que tiene un poste con un cartel que dice PARADA con el logo de la empresa me diga QUE NO ES PARADA.

Y, en un acto que enorgullecería a mi madre, le grité también.

Le digo "flaco, es parada, hay un cartel, no va a dejar de ser parada porque vos lo digas". Unas viejas se ponen de mi lado y le dicen que sí, que esa esquina siempre fue parada. El idiota tiene EL TUPÉ de sobrarme y decirme "vos me dijiste que ibas hasta diez cuadras antes de Padua y eso era en la parada anterior".

Sentí que mi alma se iba de mi cuerpo y presenciaba cómo la lengua karateka de Moria Casán me poseía y le seguía respondiendo al chabón. Le dije "uy, te dije 10 cuadras y resulta que eran 9, qué ibas a hacer flaco? Cobrarme un peso más? Qué hacés con ese peso de más que me cobrabas si te decía 9 cuadras antes de Padua? Te lo quedás vos? Te hacés millonario? Entonces me hubieses dicho que me baje en la parada anterior en vez de sobrarme ahora, esperame tranqui que ahora voy y te doy el peso que te debo por pasarme una cuadra, perdón, una cuadra y media, porque me estás bajando en medio de la calle".

   Me abrió la puerta y me bajó en medio del agua, me mojé las zapatillas y casi me pisan el auto que casi lo choca y otros dos que venían atrás del bondi y que iban a doblar para el lado que estaba yo. A este también, si yo fuera Dios, lo mataría.